גירושין וילדים

לפי הלשכה לסטטיסטיקה יותר מ-25% מהזוגות שנישאים בישראל מתגרשים. החשש העיקרי של הורים מתהליך הגירושין הוא הנזק, שעתיד להיגרם לילדים בעקבות הגירושין.

גירושין וילדים

לפי הלשכה לסטטיסטיקה יותר מ-25% מהזוגות שנישאים בישראל מתגרשים. בעשורים הקודמים גירושין היו פחות שכיחים ולכן פחות מדוברים. היום נתוני הסטטיסטיקה מוכיחים כי המצב השתנה. הורים בתהליך גירושין חוששים מהשיחה עם הילדים מאותו הרגע, שההחלטה להתגרש הפכה סופית. החשש העיקרי שלהם הוא הנזק שעתיד להיגרם לילדים בעקבות הגירושין. 

ברגע שההחלטה להתגרש היא סופית – מתי וכיצד לבשר את הבשורה לילדים?

אחידות > אמת > אהבה > אמפתיה > איזון

אחידות:
רצוי ששני בני הזוג, קברניטי הספינה המשפחתית, יחליטו יחד כיצד יראו חיי המשפחה החדשים בטווח הקרוב. עליהם לגבש עמדה אחידה ולבנות שגרת חיים חדשה, שאותה יתווכו לילדים. היכן הצד שעוזב יתגורר? מתי הוא ייפגש עם הילדים, באיזו תדירות והיכן? 
הילדים זקוקים לסדר, עקביות, למשהו ברור וקבוע ככל האפשר על מנת להבטיח את תחושת הוודאות והביטחון שלהם. הילדים זקוקים לביטחון ביחס לעתידם לאחר הפירוד, והסדרי ביקורים קבועים ובטוחים מאפשרים זאת. 
רצוי שמפגשים עם ההורה, שהילד אינו גר אצלו לא יישאו אופי בלעדי של בילויים ואטרקציות. מעורבות של ההורה בחיי הילד, באמצעות ליווי לחוגים ולפעילויות, היכרות עם חבריו והשתתפות בחיי בית-הספר והחברה שלו, יתרמו להמשך קשר הורי משמעותי מבחינה רגשית וחינוכית.
יש להתחשב בגילאי הילדים בבית. מומלץ לבשר לכולם יחד, כך ימנע מצב שילד אחד מבשר לאחר בטרם ההורים יידעו אותו. קשה לילדים לשמור בשורה כזאת בבטן. במקרים שקיימים פערים גדולים בטווח גילאי הילדים, עדיף לבשר בנפרד לפי קבוצות גיל. לילדים גדולים שאלות, שקשה לענות עליהן בפני ילדים צעירים יותר. 
חשוב לשדר לילדים, שההחלטה התקבלה על ידי מנהיגי המשפחה (אתם) היא סופית ואינה פתוחה למו"מ. ייתכן שהם מאמינים כי בכוחם לשנות את החלטת ההורים, אך למעשה אין להם היכולת לעשות זאת. 
תסייע לתהליך התגייסות מאוחדת לטובת הילדים ובתוכה גם התחייבות של שני ההורים לקיים קשר קבוע ובטוח עם הילדים, הבטחה לא לערב את הילדים בסכסוכים ביניהם ולא לפגוע בשמו הטוב של ההורה השני בפני הילדים.

אמת:
סודות מכרסמים באמון. ברגע שהתקבלה ההחלטה להתגרש ונעשים שינויים בבית בעקבות כך, למשל, אחד מבני הזוג עתיד לעזוב את הבית, יש לנהל שיחה כנה עם הילדים. הילדים חשים בשינויים הכי קלים בשגרה שלהם, בהתנהגות והתנהלות שלנו – גם אם הדברים לא מדוברים. בניית תשתית של אמון וכנות ביחסים בין ההורים והילדים היא קריטית בתהליך זה. הסתרת מידע ושקרים מצד ההורים עלולים לפתח חרדות בקרב הילדים ולשמש דוגמה אישית לחיקוי מוטעית עבורם.

אהבה:
אפשר לספר לילדים, שההורים כבר לא מסתדרים כמו בעבר, שזהו תהליך שהתרחש במהלך השנים בהדרגתיות. אפשר לומר "שמתם לב, בוודאי ,שאבא ואימא רבים הרבה לאחרונה", או לומר, "בוודאי ראיתם שאבא ישן בסלון בלילות האחרונים...". יחד עם זאת ההורים עדיין מכבדים זה את זה ויתנהלו כמשפחה בכל מה שקשור בילדים. 
חשוב להעביר לילדים את המסר, שאין להם קשר להחלטה להתגרש ובוודאי, שאין הם אשמים באיזשהו אופן בכך. הילדים אינם אשמים בשינוי שחל ברגשות ההורים זה כלפי זו. חשוב להדגיש, שהאהבה שלהם לילדים היא אהבה נצחית, אהבה שגדלה ומתפתחת יחד איתם. 
למרות סיום הנישואין, המשפחה עדיין קיימת, כולל המשפחה המורחבת. לילדיכם ממשיכים להיות שני הורים, סבים, סבתות, דודים ובני-דודים, שאוהבים אותם כפי שאהבו בעבר. למרות שרגשות המבוגרים זה אל זו השתנו, הקשר המיוחד בין ההורים לילדים נמשך, וכהורים הם ימשיכו לדאוג לטובתם ולצורכיהם.

אמפתיה:
חשוב לשתף את הילדים בעובדה, שההורים מצטערים על הכאב שנגרם להם. על ההורים לגלות הבנה, שלילדים יש חששות ודאגות. יש לאפשר להם להשמיע את קולם, להתחשב בעמדתם ולענות על שאלותיהם. אין לבטל או לזלזל ברגשותיהם. המשפחה היא המרחב הבטוח שם הילדים יכולים להביע את רגשותיהם הכנים. את הגבול שמים בגילויי אלימות או פגיעה ברכוש. 

איזון:
פירוק התא המשפחתי הוא משבר. על מנת לאזן את המקום המטלטל הזה עבור הילדים, חשוב לציין את הרווחים שבמצב, למשל מפגשים איכותיים עם שני ההורים ועם המשפחה המורחבת, שני בתים ובהם שני חדרים לילדים, אווירה רגועה ונעימה בשני הבתים, יחסים תקינים בין ההורים, הורה שטוב לו בכל בית בנפרד.
תהליך הגירושין הוא אחד המשברים הקשים, שעובר אדם בחייו. התחושה המאפיינת זוגות מתגרשים, שהאדמה רועדת וכל היציבות מתערערת, עבור זוגות רבים הליך הגירושין הוא סוג של אבל ואבדן בשל הפרידה ופירוק התא המשפחתי. תהליך הגירושין מלווה ברגשות סותרים ושונים כמו כעס, עלבון, בלבול, הכחשה, דכאון, חרדה, אשמה. הקונפליקטים והמחלוקות עם בני הזוג רק מעצימים את החששות ואי הודאות ומקצינים את ההתנהגות. לצד התחושות הקשות יכולות להופיע תחושת הקלה ואפשרות של התחלה חדשה. 

ילדים הרואים כיצד הוריהם מתמודדים יחדיו עם משבר הגירושין שלהם, בדרך של שיתוף פעולה ולא במלחמה, מקבלים כלים פרקטיים שיעזרו גם להם בחייהם הפרטיים בהמשך הדרך להתמודד עם משברים, פרידות ומעברים. גירושין הם משבר ובהחלט יכולים להיות מנוף לגילוי הכוחות החבויים בכם ובילדיכם, לחיזוק יחסים, לשינוי ערכים וסדרי עדיפויות. 

בהצלחה!!!

מיטל מזרחי מדריכת הורים הורות פלוס.

 

לחצו כאן כדי להצטרף לקבוצת ההורים שלנו בפייסבוק

דלג לתוכן מרכזי